Челлендж 039 - "Рецепт"

[PSOHD]

Ну, может, это и не совсем драббл, но, что есть, то есть.









Рецепты успеха.



Автор: yisandra

Жанр: инструкция.

Персонажи: вы, дорогой соклубник, и автор, обитатели магазинчика – насколько хватит вашей фантазии.

Предупреждения: да никаких. Главное, не относиться серьёзно.

Комментарий: Рецепты на разные случаи жизни.







Если вы хотите когда-нибудь чего-нибудь добиться от кого-то из Ди – то, поздравляю, вы полный псих. Добро пожаловать в клуб.

Исключением следует считать только ситуацию неуспеха, в которой вы искренне и невинно желаете лишь завести зверушку. Во всех остальных случаях – см. п. 1.

Что именно вам от них нужно – дело десятое. Это может быть замуж, пива, справедливости или соблюдения духа конституции Соединённых Штатов Америки – роли уже не сыграет. В лучшем случае вы вскоре с горечью поймёте, что ваш Ди не собирается замуж, в том числе и за вас, в том числе, если вы девушка (ещё) и любите его всю жизнь; пива он не пьёт и вам не советует, и не нальёт, хоть на коленях умоляйте, потому что здесь вам не бар; представление о справедливости у него крайне своеобразное; а из духов он почитает только дух своего прародителя (в лучшем случае), «Шанель № 5» и какие-то подозрительные смеси, употребляемые методом последовательного вдыхания.

Будьте готовы, ваши желания никогда не исполнятся. Может, эти странные китайцы и предлагают любовь и мечты, только совсем не те, что вас интересуют.

И всё же, несколько простых советов новому соклубнику.



0. Искать Ди логичнее всего в зоомагазине (т.к. второй вариант сложнее и затратнее).



1. Чтобы Ди вообще обратил на вас внимание, вы должны быть обладателем какой-нибудь зверушки. Есть ещё вариант находиться в творческом поиске, но он для жизни более опасный. Если же нет ни животного, ни желания им обзаводиться, то лучше оставь надежду. Ты для Ди навеки останешься существом второй свежести. То есть, тухлым. С головы.

Продолжим.

2. Если животное есть и всё в порядке, то желательно это животное любить, платонически, но искренне. И ещё до встречи с графом. Потому что самые тухлые субъекты для него – те, что плохо обращаются с животными. Так что лучше будьте гринписовцем. Или, на худой конец, палеозоологом, готовым часами болтать о форме гребневых выростов африканских ящеров, вымерших двенадцать тысяч лет назад (по вине человека, разумеется). Сокрушайтесь людской жестокостью, бичуйте и бейте себя в грудь. Ди удивится и начнёт слушать.

3. Если всё вышеперечисленное более-менее имеется в наличие, падайте в ноги графу и умоляйте спасти вашу любимую птичку, рыбку, змейку и т.д. А то что-то у него/неё испортился аппетит, настроение, желудок, взгляд потускнел, перья повылезли, чешуя потеряла блеск… Маленькая подсказка: в этот момент рекомендуется от души переживать за любимца. Не исключено, что граф проникнется жалостью у птичке, рыбке… и её ничтожному человечку, который, бедолага, даже понять не может, когда она жалуется, что у неё начался брачный период. Главное – и вы, и ваша птичка, рыбка, гиппопотамчик навеки останетесь у графа в памяти. Он не забывает ни зверей, ни их владельцев.

4. Если граф вас внимательно выслушал, кивая в нужных местах, и авторитетно сказал, что вам необходимо завести второго зверька (или вы с самого начала рискнули явиться за покупкой) – соглашайтесь.

5. Ну, а если граф повёл песню о чём-то страшно редком и кивает на задние комнаты, то тут уж думайте сами. Как у вас с силой воли? Хочется счастья, м? На всякий случай вспомните, когда навещали родителей и переписывали завещание в последний раз. Попросите у графа минутку, позвоните жене, мужу или зверьку. И скажите ему/ей, что очень их любите.

6. Если вы всё-таки решились, и вас привели в подозрительную тёмную комнату, где вас ждало странное существо (по виду человек, сбежавший с карнавала), а граф упорно утверждает, что перед вами мышка, хрюшка, лайка, козявка или какаду особо редкого подвида, который исполнит все ваши мечты, включая самые смелые; и старательно подпихивает сомнительного вида договор, соглашайтесь. Подписывайте, не раздумывая и не глядя. Здесь ломаться – смешнее, чем в спальне. Не хотели бы, сюда бы не добрались.

7. И последнее, дорогой покупатель. Соблюдай все условия контракта. На последок можешь поцеловать Ди в щёчку. Всё равно возможности об этом пожалеть у тебя, скорее всего, не будет. Прощай.



Ну, а если вы ещё не стали покупателем, и хотите чего-то большего, чем десять минут сомнительного триумфа конвейерным способом (ибо сколько эти стены видели таких, как вы?), то попытайтесь приручить Ди – дело рискованное, но оно того стоит.

Это непросто – и не сложно, примерно, как с любым другим животным, ну, к примеру, с человеком.



1. Приучай его к своему виду. Ассоциируйся с приятным – носи сладости. Не жадничай, покупай (или готовь, если умеешь) много и вкусно. Запомни – сладкого много не бывает.

2. Соблюдай баланс и имей совесть. Не сиди и не жалуйся на жизнь без перерыва. Подгадай момент. Проси рассказать тебе сказку. Ди – тебе не психотерапевт. Если ты думаешь, что он не любит говорить, позволь ему разок раскрыть рот. Быстро поймёшь, что заблуждался. Заодно просветишься насчёт редких вымирающих видов.

3. Но будь готов, что в его монологах люди всегда получаются примитивными, грубыми и несъедобными. Не кипятись, не бросайся сразу вскрывать графа на предмет нечеловеческой природы. Приведи пару примеров того, какими люди могут быть сознательными, полезными и вкусными. По крайней мере, ты же не такой, как он говорит? Спроси прямо. Если он будет настаивать, докажи.

4. Не намекай, что читал мангу и всё знаешь. Не обещай вывести на чистую воду. Единственная чистая вода в твоей стране – артезианская. И то на это большие сомнения в последнее время. Тоже, между прочим, люди виноваты.





Бонусы.



Как слегка рискнуть в магазинчике.



1. На пути в темную комнату с таинственным редким животным покрасней, извинись и застенчиво попросись в туалет. Если останешься в живых, то удовлетворишь естественное любопытство – либо по круглым недоумевающим глазам Ди навсегда уяснишь, что ками устроены иначе чем люди, и яоя не будет (ни с тобой, ни с Леоном, ни вообще ни с кем), либо узнаешь великую тайну.

2. Принося сладости Ди, приволоки как-нибудь для Тетсу кусок вырезки. Сырой. Если ему понравится, повтори. И ещё раз. Только не позволяй ему сесть тебе на шею – перекусит. Лучше возьми его на руки. Только сперва спроси разрешения у графа – тогда, даже в том случае, если вырезка не растопила сердце Тетсу, он тебя не съест. По крайней мере, сразу.



Ну, и на десерт, самый верный способ угробиться в магазинчике.



Перед самым закрытием явиться в пьяном виде, громко поздравлять всех с Новым годом, Ди персонально поздравить с 8 Марта, сгрести и поцеловать, сунуть в руку букет пожёванных веток аспарагуса (редкого подвида, практически вымершего), дёрнуть за хвост Тетсу, завалиться на диван (желательно придавить своим весом Кью-чана и обозвать его маленькой летающей козявкой), потребовать пива, выпивки и девочек, и тут же громко захрапеть, выставив голое горло.

Кто-нибудь один уж точно не удержится.