Приворотная чобра.
Автор: yisandra
Жанр: юмор.
Рейтинг: PG-13.
Персонажи: Ди, Леон, Тетсу, ОМП. Крис и тенко на периферии.
Комментарий: минифик, повествует о гастрономических и других слабостях страшного барана-людоеда.
Предупреждения: яой (?), упоминания о каннибализме, нанесение нетяжких телесных и моральных повреждений представителю властей.
После принятия чобры бесхозный дух летает над водами,
выпивается за лихую зарю над Балатоном
и всё время хочется чего-нибудь украсть:
коня, невесту, в конце концов – гуся.
В конце концов, вы безбожно обсчитываете официанта
в «Балатоне» и покидаете помещение
в победоносном настроении, в чужом шарфе
и с твёрдым намерением жениться, начать новую жизнь
и пасть на Первой мировой.
…Нет, что ни говори, а еда – это и философия,
и стиль жизни. По крайней мере – моей.
Михаил Генделев.
«Книга о вкусной и нездоровой пище,
ИЛИ еда русских в Израиле».
читать дальше
- Нет! Нет, я сказал! Это моё последнее слово! Я требую защиты моих прав животного, рррр!
- Ти-чан, неужели это так сложно?
- Это не сложно! Это издевательство! Я пока что приличный… короче, приличный! И со всякими… не вожусь!
- Ах, я тебя так понимаю…
- Вот-вот! Сходи с ним сам!... Всё, всё беру свои слова назад… Граф, пожалей лопаточку! Она антикварная! Я согласен!.. Но блох мне потом пусть кто-нибудь другой вычёсывает…
- Я знал, что ты мне поможешь. Часа на три, хорошо? А лучше на четыре. И не вздумай его съесть. Он может ещё понадобиться.
- Но хоть покусать-то можно?
- Нет!
- …
- Хорошо, можно. Но не больше двух раз!
- А больше и не понадобится…
- Ти-чан. Не насмерть. Вообще не до крови. И не порть ему одежду.
- Это ещё что за новости? Граф, предупреждаю: ты меня лишаешь последнего утешения в жизни!
- Объясняю. Если он будет покупать новую одежду, то я останусь без пирожных. Опять притащит какие-нибудь вульгарные сырые пирожки с жжёным сахаром…
- Я говорил – всё всегда упирается в жратву. Ну-ка, лопаточку мне… На время. Чес-слово. Крис! Крис! Почеши мне спину! Крис!
- ЧЁ?!!
- Беееее!!!
- Постарайтесь не попасть под дождь. И не убить друг друга. Приятной прогулки.
Леон пару секунд в полном обалдении смотрел на запертую дверь, потом, громогласно матерясь, принялся отдирать от своих новых джинсов злопамятного Тетсу.
- Европейская жратва – это ещё куда ни шло, - рассуждал Леон в полумраке задрипанного ресторанчика, куда его даже пустили с животным. – Вот японцы, например, так готовят, словно издеваются. Обернут одно сырое другим, ещё живым, подадут с улыбочкой, а ты молча давишься. У китайцев вообще, блин, сплошная загадка – ни по меню, ни по виду, ни по вкусу не догадаться, что же это ты только что слопал, и как в твоих кишках поведёт себя какое-нибудь «голубое озёрное фу тридцати превращений», что бы это ни было…
Тетсу следил сбоку немигающим взглядом аспида. В его личном хит-параде блюд первое место прочно занимала сырая человечина, поданная в естественном соусе из крови и сукровицы, выделившимся в процессе готовки. Однако Тетсу оставался гурмэ, талантливо приготовленная еда была его маленькой слабостью, он даже какое-то время подвизался китайским поваром, хотя и оказался в конце-концов людоедом и покончил с собой в тюремной камере (вроде бы). В любом случае, он-то прекрасно знал, что пресловутое голубое озёрное фу тридцати превращений – ни что иное, как свинина со стеблями лотоса. Блюдо включало в себя ещё несколько ингредиентов, в то числе лягушачьи окорочка и мёд.
Но объяснить это американцу было невозможно.
Американец тем временем с умным видом изучал меню. Смотреть на это не было никаких сил, и Тетсу бесцеремонно залез на стол, категорически указал на одну из строк меню и угрожающе забебекал. Леон по-быстрому заказал предложенное и проводил взглядом официантку, в которой ему нравилось всё, кроме обручального колечка на пальце.
Названия заказанного он не запомнил.
А зря.
Потому что это была чобра.
…Её принесли в двух мисках – огненную, заваленную рублёной петрушкой и чесноком, в компании незаказанного хлеба и водки.
По одному лишь запаху Тетсу с восторгом опознал настоящую чобру. Рассол квашеной капусты вливали умеючи, лук и гусиные шкварки обжаривали отдельно, рис варили до полуразваренности, не дольше, а перчили круто и не красным, а чёрным перцем и паприкой. Получить что-то подобное в занюханном ресторане в самом сердце страны победившей демократии – о, это что-то из разряда мистики, поверьте!
Леон зверски расправлялся со своей порцией. Тетсу в упоении бебекал над собственной уже опустевшей миской. О, он хотел, желал, нет, просто жаждал немедленно жениться на поваре!
Через три с половиной секунды он ворвался на кухню, распевая воинственные брачные песни, в поисках той или того, кто создал это чудо, эту радость удовлетворённой плоти, этот божественный дар!
Леон вбежал следом. В самый раз чтобы содрать разошедшегося барана с растерянного вникакую очаровательного грека неполных девятнадцати лет. Это и был повар.
Аут.
Бурый от стыда Леон оттаскивал яростно бебекающего Тетсу, угрожая арестовать его и посадить в тюрьму лет на пятьсот. Параллельно он извинялся перед поваром, обещая усыпить и кастрировать барана. Повар неуверенно улыбался, оставляя у Леона чёткое ощущение непродлённой гостевой визы. Но спрашивать документы у человека, только что атакованного твоим спутником, как-то неловко. Да и Леон был не при исполнении…
- Утихни, саблезубая тварь! – прошипел он Тетсу. – Он же уже женат!
Тетсу сфокусировал взор на руке грека и перестал вырываться. Задумчиво бебекнул:
- А если я съем его жену, мои шансы возрастут?
- Да! – рявкнул Леон. – Но только на укол Т-61!
Бурно расплатившись, он убрался из ресторанчика, неся экзотическое украшение в виде вцепившегося зубами в куртку Тетсу.
Тем временем Ди лежал в ванне. Сегодня у него был день любви к себе – он не работал и ничем не занимался, кроме как холил себя. Все обитатели магазинчика, включая Криса, были способны понять, что графа лучше не трогать, он вне зоны доступа, и лучше вести себя тихо.
Только два животных были на это решительно неспособны – Леон и Тетсу. Так что Ди сам поражался собственной находчивости – это надо же было додуматься сплавить их куда-нибудь вместе…
Внезапно в ванную просочился Тен-чан.
- Граф, а там уже доламывают двери…
Граф выглянул из барханов ароматной белой пены и сосчитал до десяти. Потом в обратном порядке. Не помогло.
- Мы закрыты. Меня нет. Я уехал, болен, умер. Если ворвутся – вы знаете, что делать.
- Да конечно, чего тут не знать, - пожал плечами тенко. – Только это твой человек бьётся в двери и что-то орёт о решетке, наручниках и прочих милых аксессуарах… Ой, - Тен-чан насторожил уши. – Он уже сломал дверь и несётся сюда… Ну, я пошёл!
Прекрасное лицо Ди медленно свело в маску осатанения. Раз в жизни он был полностью согласен со своим отцом – людям нет прощения. Один день в десять лет и то отдохнуть не дадут!
На следующий день Леон красовался с фингалом под глазом и расцарапанной физиономией, терпя насмешки и расспросы коллег, которые (кроме Джил, которая знала правду) давно считали, что он нашёл себе девушку с садистскими замашками. В чём-то они были правы – маникюрчик у графа оказался смертоопасный. Увы, Леон был не при исполнении и привлечь Ди за нападение на полицейского оказалось решительно невозможно…
К тому же пришлось чинить обе выбитые двери, что хорошего настроения Леону не добавляло…
- Подожди, не тяни так, я иду… Ты хочешь, чтобы я упал с лестницы?..
Ди даже с интересом отправился встречать покупателя.
А что, на это стоило посмотреть!
По лестнице спускался молодой человек приятной, явно греческой наружности. За полу некогда приличного плаща его тянул – скорее тащил либо волок – зверозубый хищный баран упорного вида. Очевидно, таким манером они прошагали уже изрядное расстояние, т.к. человек не спотыкался и не порывался растянуться на лестнице. Приноровился.
- Здравствуйте, - смущённо сказал человек.
- Добрый день, - сказал Ди, чувствуя, как привычная улыбка слегка подзастывает на губах. – Я приветствую вас в зоомагазине графа Ди. Любые животные со всех концов света…
Тетсу, не выпуская из зубов заветного плаща, утробно зарычал.
- Кажется, у меня нет особого выбора, - кротко констатировал человек.